Cand se intampla acest lucru, stim ca pentru a restabili o relatie, ne cerem scuze. Dar ti s-a intamplat ca persoana respectiva sa fie inca suparata in ciuda faptului ca ti-ai cerut scuze si ai spus ca iti pare rau?
Sau poate ca ai fost ranit la celalalt capat, dar ai simtit ca persoana care te-a ranit nu prea „intelege”. Sigur, au spus ca le pare rau, dar nu simti ca cuvintele lor au vreo greutate? De ce asta?
Ceea ce suntem invatati
De mici, suntem invatati sa ne cerem scuze atunci cand ranim pe cineva. Chiar ieri, ieseam din curtea unei cafenele dupa ce am terminat masa de pranz si am trecut pe langa doua mame tinere cu fetitele lor mici.
Asa cum fac copiii mici, apare o scuipa si un micut il loveste pe celalalt. Parintele copilului ofensator a luat-o si a plimbat-o putin pentru a le da timp sa se racoreasca, iar cand s-au intors, mama a incercat sa faciliteze o impacare.
— Bine, draga, hai sa jucam frumos. In mod tipic pentru copil mic, copilul a ales violenta si a aruncat ceva in cealalta fetita. Raspunsul mamei a fost incredibil de firesc, cu o mustrare verbala usoara: „Nu e frumos. Acum spune ca iti pare rau”.
Aici avem unde incepe totul. Invatam de la parintii nostri ca ne cerem scuze si mergem mai departe atunci cand facem ceva rau. Dar aceasta mica rutina draguta poate fi ratata atat de mult.
Cuvintele „imi pare rau” sunt o formalitate. Este o parte necesara a unui proces de reconciliere, dar cea mai mica parte. Atunci cand examinam o fractura de relatie si reparatia necesara, sunt multe altele.
De ce doare ranirea
Deci, ce se intampla cand a avut loc o rana?
Lucrurile merg bine atunci cand doi prieteni sau iubiti au un anumit nivel de incredere si siguranta. Interactiunile lor continua sa creeze, sa adauge, sa multiplice increderea si sa intareasca legatura. Securitatea relationala este scopul.
Este un pact secret, nespus, care sopteste in tacere: „Sunt in siguranta cu tine. Nu cred ca ma vei respinge, iar vulnerabilitatile mele si sinele meu pot fi expuse aici si ingrijite”.
Si totusi, in umanitatea noastra, chiar daca nu intentionam, toti i-am ranit la un moment dat (si am fost raniti de) pe cei cu care ne simtim cel mai in siguranta. Cand se intampla asta, putem spune: „Sentimentele mele au fost ranite”, dar, intr-adevar, spunem: „Sentimentul meu de securitate cu tine a fost zguduit, iar ceea ce am avut pare amenintat”. Si de aceea un scurt „imi pare rau” de multe ori nu il taie.
Daca am inteles ca actiunile noastre nu l-au „ jignit” doar pe prietenul/partenerul nostru, ci i-au lovit sentimentul de securitate in relatie, atunci raspunsul nostru poate si ar trebui sa fie mult mai intentionat.
A vedea lucrurile altfel
Daca ne vedem partenerul ca pe cineva ale carui vulnerabilitati sunt expuse in aceasta noua lumina, putem raspunde mai puternic.
In primul rand, este util sa va faceti timp pentru a intelege cum au fost raniti si de ce. Unii oameni sunt mai buni in a-si exprima sentimentele decat altii, dar daca tu esti cel care isi cere scuze, merita efortul de a fi curiosi si de a pune intrebari despre cum se simt si cum i-au facut sa se simta actiunile tale.
In al doilea rand, rezista impulsului de a apara si rationaliza de ce ai facut ceea ce ai facut. Apararea este cea mai naturala reactie atunci cand ne simtim atacati. Cand auzim de la cei dragi ca ceva ce am facut i-a ranit, se va simti ca un atac. Dar in acel moment, trebuie sa stie ca ii auzi si ii intelegi fara a invalida cum a fost experienta lor (care poate suna adesea apararea).
In al treilea rand, reflectati la ceea ce ii auziti spunand si (atata timp cat va pare rau) spuneti-le ca regretati ranirea actiunilor voastre cauzate. Pretuiti relatia si securitatea pe care vi le aduce amandurora si nu doriti ca acest lucru sa fie pus in pericol pentru niciunul dintre voi.
Din nou, vorbim despre securitate si vulnerabilitate. Aceste doua lucruri traiesc mult sub suprafata intelegerii noastre obisnuite a modului in care functioneaza relatiile, dar sunt totusi prezente.
Sa presupunem ca te lupti cu un partener sau un prieten pe care l-ai ranit sau de care ai fost ranit si nu ai incercat sa vezi lucrurile din aceasta perspectiva. In acest caz, va provoc sa reganditi situatia in aceasta noua lumina, sa va cresteti alfabetizarea relationala si, speram, sa creati relatii mai puternice.