Iti place sau nu, esti mereu conectat cu parintii tai cumva. Chiar daca esti instrainat de unul sau de amandoi, ei totusi iti modeleaza viata creand emotii care declanseaza reactii excesive sau juraminte hotarate de a „nu face niciodata, nu devii niciodata”, facandu-te hipersensibil la ceea ce simti ca trebuie sa eviti in celelalte relatii ale tale adulte.
Pentru cei mai multi dintre noi, parintii nostri sunt elemente mai permanente de navigat de-a lungul vietii noastre. Pe masura ce ne schimbam, viziunea noastra despre ei, ceea ce avem nevoie de la ei si ceea ce ne enerveaza la ei se schimba, de asemenea, in timp. Iata o calatorie simpla prin cinci etape ale acestei relatii primare:
#1: Copilarie.
Chiar si copilaria este un sac mixt, cu explozii de conexiune si mini-razvratire. Daca copilaria ta a fost plina de neglijenta sau abuz, rezultatele sunt mai putin amestecate si includ rani mai traumatizante – frica, mers pe coji de oua, strategii de a nu avea probleme sau incercari de a impinge inapoi – care vor modela cine iti este frica sau atras. in viata ta de adult.
#2: Anii adolescentei: tumult, despartire.
Fara clasica de 13 ani se trezeste intr-o zi si isi uraste mama, ii este jena sa fie lasata la scoala sau cu ceea ce purtau la piesa scolii – furia se aprinde la aceasta varsta. Adolescentii care au fost adoptati devin curiosi in legatura cu parintii lor biologici si pot incerca sa-i caute.
In timp ce aceasta agitatie si retragere este imaginea noastra despre viata de adolescenta, unii nu se razvratesc si raman copiii buni. Pentru unii, izbucnirea vine mai tarziu, uneori cu o razbunare neasteptata.
#3: Sfarsitul anilor 20 si inceputul anilor 30.
Cei mai multi dintre noi isi petrec adolescenta tarziu si inceputul anilor 20 creand o viata de adult – educatie, construirea carierei, gasirea unei partenere. Dar, odata ce ai intors acel colt si viata ta este mai asezata, multi isi privesc copilaria cu alti ochi. Adolescentii nerazvratiti izbucnesc; se uita inapoi si isi amintesc de acea izbucnire de furie la masa cand aveau opt ani sau cand nu aveau voie sa poarte acea rochie la scoala. Sunt lucruri mici, dar varful aisbergului mai mare al nedreptatii, o reflectie asupra copilariei tale prin aceasta noua lentila, mai individualizata, pentru adulti. Aici copiii adulti isi intrerup parintii si trimit e-mailuri suparate spunandu-le sa nu mai vorbeasca niciodata cu ei. Parintii sunt socati si confuzi, ingrijorandu-si ca copilul lor se drogheaza sau este instabil mintal pentru ca nu isi amintesc despre ce vorbeste copilul lor.
Chiar si pentru cei care nu se retrag, acestia sunt anii in care deseori se lupta sa-si tolereze parintii, sunt jenati de felul in care se comporta in jurul prietenilor sau partenerilor de intalnire sau se enerveaza rapid de sfaturile lor, de microgestionarea lor. Ei ajung la mai putin de trei metri de parintii lor si le este prea usor sa se simta brusc ca un copil de 10 ani.
#4: Varsta mijlocie.
Cei care si-au lasat parintii in urma din cauza abuzului sau neglijentei de indata ce au reusit sa se desparta se pot intoarce, mai ales daca acum sunt parinti si au o perspectiva mai generoasa asupra cat de dificila poate fi educatia si, pur si simplu, viata. Cei care au facut taieturile la sfarsitul de 20 de ani si inceputul de 30 de ani pot aparea la inmormantarea bunicii si pot incepe sa vorbeasca, inchizand ruptura. Pentru altii, s-ar putea sa mai existe supararea legata de prea multe sfaturi nesolicitate, dar acum sunt luate cu un sambure de sare, sau pot stabili cu usurinta limite.
Acesta poate fi o perioada de tranzitie, in care copilul adult are o criza – o despartire, divort, munca sau problema de sanatate – si se sprijina pe parinte pentru sprijin. Sau, copilul incepe incet sa devina ingrijitorul: tata are un accident vascular cerebral sau s-a pensionat si este deprimat, sau parintii au divortat si se face check-in si curatarea in ciuda propriei vieti de adult ocupate.
Relatia generala s-a schimbat de la parinte-copil la mai mult adult-adult, dar cine este mai mult adult intr-o zi poate varia in functie de situatie.
#5: Batranete.
Tranzitia s-a incheiat, rolurile s-au schimbat, iar copilul adult este ingrijit si mai mult responsabil: ajutand la gestionarea finantelor sau discutand cu cele mai recente tehnologii, discutand cu medicii, explorand daca viata independenta este inca posibila sau realizand ca nu este. , trebuind sa ajute sa luati acele decizii dificile cu privire la ceea ce urmeaza. Este o perioada stresanta pentru ca esti generatia sandvisurilor, care te straduieste sa ajuti un parinte imbatranit, in timp ce probabil inca incerci sa-ti lansezi sau sa-ti sustii propriii copii.
Morala povestii.
Viata si relatiile trec prin etape, iar fiecare etapa are propriile provocari si oportunitati. Care este cel mai bun lucru pe care il poti face? Asteptati-va la schimbare; realizezi ca nu numai tu si parintii tai te vei schimba in mod individual ca oameni, dar si viziunea ta despre ei si relatia ta cu ei se schimba pe masura ce faci tu. Stiind la ce te astepti, poti sa anticipezi si sa te adaptezi. Pentru ca ei nu vad de ce ai nevoie decat daca le spui, in loc sa te concentrezi pe ceea ce vrei sa nu mai faca, da-le noi locuri de munca in moduri concrete si lasa-le sa stie cum sa fie in viata ta acum.