Apoi, de obicei, undeva intre sase luni si doi ani, relatia noastra devine reala. Chimia atractiei initiale este inlocuita de o evaluare constienta a modului in care viziunea si valorile celeilalte persoane se imbina cu ale noastre. Daca relatia se adanceste sau nu in ceva substantial si de lunga durata, depinde de cat de potriviti suntem unul pentru celalalt ca parteneri de viata. Depinde si de sanatatea psihologica a persoanelor implicate.
De fapt, pentru o minoritate de indivizi instabili, stadiul de infatuare reciproca se transforma in ceva cu totul diferit – o obsesie unilaterala in care un partener incearca din ce in ce sa-l modeleze si sa-l modeleze pe celalalt intr-un obiect cu care el sau ea isi poate juca fantezia. . Indivizii care dezvolta aceste relatii interpersonale obsesive au adesea probleme psihologice care impiedica progresul normal al unei relatii romantice. Independenta este vazuta ca respingere; distanta fizica sau emotionala este privita ca o amenintare. Ca rezultat, exista o incercare repetata de a poseda si controla gandurile, sentimentele si comportamentele celuilalt partener. Cand obiectul obsesiei oboseste de toata atentia, presiunea si nevoia si – inevitabil – incearca sa se retraga, cele mai mari temeri ale faptuitorului sunt confirmate, creand un cerc vicios in care fiecare parte escaladeaza ca raspuns la cealalta. La extrem, sfarsitul relatiei poate duce la sfarsitul unei vieti.
3 etape ale obsesiei
Dragostea obsesiva se bazeaza pe fantezie si iluzie. Interactiunile se bazeaza pe un scenariu pre-scris, care necesita ca un partener adesea nebanuit sa memoreze replicile si sa nu le modifice niciodata. Exista o asteptare constanta de reasigurare si o concentrare intensa in relatie care nu se stinge indiferent de durata de timp pe care a rezistat relatia sau de timpul petrecut impreuna. Cu toate acestea, relatia se schimba in timp si poate fi adesea impartita in trei faze definite:
1. Etapa absorbita: Datorita naturii consumatoare a infatuarii, poate fi greu de observat semnale rosii ale unei relatii obsesive in timpul curtarii. Cu toate acestea, chiar si in chinurile infatuarii, unii indivizi sunt extremi in atasamentul lor initial – dorind sa stie totul despre tine, impovarandu-te cu cadouri, vorbind despre casatorie si angajament in primele zile de la intalnire sau se refera la tine ca a lui sau a lui. „sufletul ei pereche”. Privind in urma, multi supravietuitori ai relatiilor obsesive pot vedea ca, de la inceput, un partener ii punea in rolul pe care trebuia sa-l joace.
Unul dintre clientii mei mi-a povestit odata despre un medic de succes cu care s-a intalnit pe scurt, care, dupa trei intalniri, a intrebat-o cand avea de gand sa se mute cu el. La toate cele trei intalniri, el o rugase sa se imbrace si o dusese la restaurante extrem de scumpe, unde a insistat ca amandoi sa comande (si sa manance) aperitive, un fel principal si desert. Cand ea a comentat ca nu poate continua sa manance asa daca vrea sa-si mentina „silueta de fetita”, el a privit-o in ochi si a spus: „Ei bine, poti oricand sa mergi in baie si sa vomiti. Sa mananc afara este singurul lucru care ma ajuta sa eliberez stresul.” Inutil sa spun ca aceasta a fost ultima intalnire pe care au avut-o; desi el a sunat-o obsesiv cateva saptamani dupa aceea, ea a aflat mai tarziu ca fosta ei intalnire s-a mutat cu o alta femeie in decurs de o luna.
2. Etapa agitata: Pe masura ce relatia progreseaza, partenerul obsesiv incearca din ce in ce mai mult sa-si controleze partenerul. Ei trimite mesaje, suna sau e-mail de multe ori pe zi. Sunt gelosi pe oricine sau pe orice lucru care ia timp din relatia voastra si incearca sa va saboteze participarea la activitatile placute si sa va izoleze de prieteni si familie. Ei devin din ce in ce mai ingrijorati sa te piarda si astfel incep sa se indoiasca sau sa nu aiba incredere in ceea ce spui, chiar daca nu exista niciun motiv sa faca acest lucru.
3. Etapa agresiva: Aceasta etapa incepe de obicei atunci cand fie incercarile „reusite” de a te controla anterior au esuat; sau termini relatia. In acest moment, faptuitorul creste ante. Ei pot ameninta cu sinuciderea daca nu acceptati cerintele lor. Iti pot perturba viata sunandu-ti acasa, seful sau prietenii. Ei pot aparea brusc neinvitati. Ele pot alterna intre cererile de a se reuni si juramintele de razbunare. Pentru unele persoane disperate sau tulburate, comportamentul poate escalada la urmarire, amenintari sau violenta fizica.
Profilul psihologic al unui ex violent
Indiferent cat de raniti sau furiosi, majoritatea fostilor iubiti nu se implica niciodata in comportament ilegal. Cei care au o psihopatologie subiacenta care le blocheaza capacitatea de a renunta si de a merge mai departe. In special, doua profiluri de personalitate sunt susceptibile sa se implice in violente grave sau letale dupa o despartire.
Primul – in general violent, antisocial – tinde sa aiba antecedente de impulsivitate, abuz de substante si/sau comportament violent si criminal in interiorul si in afara relatiei. Aceasta persoana a fost probabil abuziva si controlanta in relatie, folosind violenta ca o modalitate de a mentine partenerul la rand sau de a recapata controlul si de a se simti puternic. Obsesivitatea afisata reflecta un sentiment de proprietate si indreptatire: Imi apartii si am dreptul sa-ti spun ce sa faci . Violenta letala este o extensie a acestor convingeri relationale disfunctionale: m-ai lipsit de respect plecand si nu pot permite asta.
Spre deosebire de batetorul cronic, cel de-al doilea tip de fost potential letal poate sa nu fi pus niciodata degetul pe un partener; de fapt, in 20 la suta dintre omuciderile in relatie, crima este primul act de violenta. Profilul de personalitate al acestui fost obsesiv este un individ imatur si egocentric care, in relatie, a tanjit sau a cerut constant atentie si afectiune. Santajul emotional – plans, amenintari de autovatamare, inducerea vinovatiei – poate fi folosit pentru a controla un partener in timpul unei relatii. Numai cand acestea nu mai functioneaza, violenta devine o optiune.
Urmarirea si alte forme de urmarire nedorita pot fi folosite dupa o despartire in incercarea de a mentine sau de a restabili o relatie intima. Dus la extrem, fostul obsesiv poate exploda intr-o furie criminala din impresia gresita ca insasi esenta a ceea ce sunt ei va fi distrusa psihologic daca nu raspunde la situatie.
Nimeni nu poate prezice cu exactitate care individ va ucide pe cineva pe care l-a iubit candva. Putem, totusi, sa reperam norii intunecati intr-o relatie care prezice nori de tunete dupa o despartire. Fie din nesiguranta si nevointa, fie dintr-un sentiment de drept si de proprietate, fostii care isi ucid fostii parteneri incearca sa manipuleze si sa controleze relatia cu mult inainte ca aceasta sa se incheie. Incheierea unei astfel de relatii in siguranta necesita planificare, strategie si ajutor. Nu merge singur.