Fiorul radical al intimitatii

Cu asteptarea ei inerenta de receptivitate, intimitatea mentine deschis un canal pentru impartasirea momentelor care sunt prea saturate pentru a le contine – ne impovarandu-ne atunci cand suntem stresati sau dezamagiti, exultant cand bucuriile si triumfurile ne umfla inimile. Antiteza intimitatii – izolarea sociala – ne augura rau. Stiinta a stabilit de mult timp ca lipsa relatiilor apropiate este un factor de risc pentru mortalitate la fel de mult ca si fumatul. Cu cat cercul nostru social este mai larg, cu atat sunt mai mari sansele noastre de a evita obezitatea, hipertensiunea arteriala si alte afectiuni corozive. Profunzimea si natura legaturilor noastre unul cu celalalt conteaza, de asemenea: gradul de sprijin pe care oamenii il simt ca il au din partea familiei, prietenilor si altor persoane semnificative contracareaza riscurile grave pentru sanatate.

Nu e de mirare ca cautarea intimitatii este pretutindeni, de la profiluri serioase de intalniri online pana la explozii de confesionalism pe retelele sociale menite sa provoace o serie lunga de afirmatii si emoji-uri de sustinere. In timp ce astfel de misive pot, pe termen scurt, potoli dorinta de a se conecta pe care o gazduiesc majoritatea oamenilor, intimitatea reala poate parea evaziva intr-o lume in care schimburile rapide de text si scuzele pentru ca sunteti prea ocupati pentru a ne intalni adesea inlocuiesc in timp real, spatiul real. interactiuni.

Intimitatea este slow food-ul nostru emotional, mancarea gatita acasa cu dragoste intr-o lume a comenzilor cu masina. Unul dintre cele mai de baza fapte ale intimitatii este ca este nevoie de timp pentru a realiza. Procesul de deschidere catre altul, de auto-revelare, necesita rabdare, dar si curaj, iar ritmul negraba este o necesitate pentru crearea increderii.

Prieteniile detin la fel de multa capacitate de intimitate ca si relatiile romantice. Acesta este motivul pentru care oamenii care deseori incep ca prieteni devin indragostiti si de ce indragostitii cauta prieteni in care sa se increada atunci cand dragostea se clateste. Dupa cum a spus recent un nou mire unui reporter de nunta din New York Times , a fi mai intai prieten cu mireasa lui i-a permis „sa fie mai vulnerabil in conversatie decat daca as fi abordat-o intr-un mod romantic”.

De obicei, ne asteptam la mai multa intimitate de la un partener romantic decat de la un prieten, atat fizic, cat si emotional, dar intimitatea trece prin ambele tipuri de legaturi in secrete impartasite, atingere grijulie, momente de ras si lacrimi, cunoasterea tacerilor. Nu este vorba doar despre modul in care doi oameni actioneaza impreuna, este despre modul in care se fac sa se simta reciproc: conectati si intelesi. Intimitatea este ceea ce cautam atunci cand suntem stresati sau bolnavi si avem nevoie de confort, dar este si motivul pentru care pretuim sa fim alaturi de cei dragi in vremuri mai usoare. Intimitatea este „ceea ce isi doresc majoritatea oamenilor in viata lor sociala – este ceea ce oamenii cauta”, spune psihologul Harry Reis de la Universitatea din Rochester, un ganditor cheie despre natura intimitatii si procesele care stau la baza acesteia.

Ce este nevoie pentru a deveni cu adevarat aproape de o alta fiinta umana, fie ca este in dragoste sau in prietenie? Si ce este nevoie pentru a mentine vitalitatea intimitatii pe termen lung?

Intimitatea incepe atunci cand o persoana impartaseste ceva semnificativ din punct de vedere emotional cu altcineva. Riscul este in centrul problemei. Persoana isi risca banuiala ca ascultatorul ar putea fi de incredere, dar exista intotdeauna posibilitatea ca importanta emotionala sa fie ratata, ignorata, nereciprocata. Ca urmare, primii pasi ai intimitatii tind sa fie precauti. Teoria penetrarii sociale, care defineste procesele relatiilor, sustine ca in construirea intimitatii, fie cu un prieten sau cu o perspectiva romantica, ne angajam in explorare. Ne aventuram cu informatii impersonale si superficiale pentru a evalua reactia celuilalt. Un raspuns de sustinere incurajeaza un avans in autodezvaluire, oferirea de substante mai semnificative din punct de vedere emotional.

Cercetatorii aseamana procesul cu curatarea unei cepe, indepartarea straturilor de sine si oferirea de atentie si sprijin in timp ce persoana de care ne apropiem face acelasi lucru. Pe masura ce schimburile devin continue, cele doua persoane alternand intre confesor si confident, isi construiesc incredere, afectiune si, la un moment dat, identitate ca pereche.

Procesul se simte emotional nervos, deoarece renuntam treptat la apararile pe care le-am mentinut inca din copilarie sau adolescenta, cand invatam sa ascundem acele aspecte ale noastre care declanseaza respingerea sociala. Nu poti sa devina serios in legatura cu o relatie de dragoste sau sa numi pe cineva un confident apropiat pana nu esti gata sa-i spui persoanei despre cele mai intunecate momente din viata ta. Intr-adevar, fiecare pas inainte in intimitate este un pariu. Informatiile pe care le dezvaluiti ar putea fi folosite pentru a va rani.

Dar pariezi pe dulceata platii. Pe langa catarsisul pe care il poarta autodezvaluirea, „daca cineva raspunde pozitiv, exista un sentiment de usurare incantata”, spune James Cordova, profesor de psihologie la Universitatea Clark. A asculta cu inima deschisa si a raspunde cu tandrete dovedeste ca esti demn de credinta pusa in tine.

Cautarea intimitatii: jocul intalnirilor

Intalnirea nu este altceva decat un proces de autodezvaluire graduala si – iata partea importanta – reciproca, iar riscurile autodezvaluirii pot fi deosebit de acute in timpul intalnirilor. In timp ce stabilirea apropierii in prietenie se intampla deseori la neintrerupturi si la nici un plan, intalnirile, poate mai mult decat orice alta activitate din cultura noastra, sunt greoaie de asteptari si incurcate cu probleme de identitate, angajament si timp: ce vreau sa iasa. de asta? Ce suntem noi ca cuplu? Avem un viitor?

Daca incerci sa impartasesti ceva personal si nu iese bine, s-ar putea sa simti usturimea judecatii, spune Steen Halling, profesor de psihologie la Universitatea din Seattle si autorul cartii Intimitate, transcendenta si psihologie . Este usor sa faci un pas gresit in ritmul de construire a intimitatii: o persoana cerceteaza prea devreme secretele tale cele mai adanci sau descarca prea multe dintre ele. In graba sa te cunoasca, persoana nu reuseste sa te vada cu adevarat. „Sunteti la capatul unei agende si deveniti unul dintre proiectele acelei persoane”, explica Halling. „Asta te face sa te gandesti: „Am ceva de spus in asta?”” Exista o diferenta intre a fi dispus sa construiesti intimitate si a fi voinic in privinta asta, hotarat sa realizeze o relatie.

Nu toata lumea din jocul de intalniri cauta intimitate. Notiunea traditionala de romantism pune accent pe incredere, onestitate, conexiune si alti markeri ai apropierii. Dar oamenii se pot intalni din mai multe motive: pentru a usura sentimentele de izolare sociala, pentru a se distra sau pentru a-si construi propria stima de sine, gaseste Catherine Sanderson, profesor de psihologie la Amherst College. Acestia pot acorda prioritate altor obiective, cum ar fi cariera, fata de o relatie stransa, care necesita o investitie de timp. A avea obiective care se servesc personal nu inseamna ca o persoana greseste sau are „probleme de intimitate” insolubile – chiar daca acele obiective se confrunta cu ale tale. Mai bine sa cauti o relatie centrata pe intimitate in alta parte.

De asemenea, exista oameni care par cronic incapabili sa se apropie de ceilalti, evitand in mod obisnuit oportunitatile de intimitate. Este posibil sa fi dobandit un stil de atasament evitant prin experientele timpurii de viata cu ingrijitorii care i-au respins sau le-au ignorat nevoile. Cercetarile conduse de psihologul Phillip Shaver arata ca riscurile inerente construirii intimitatii sunt deosebit de amenintatoare pentru astfel de oameni; procesul le starneste vulnerabilitatea la respingere, pedeapsa si pierderea controlului. Evitarea apropierii „vine dintr-o istorie lunga de dificultati si din nevoia de a se proteja”, spune Debra Mashek, psiholog la Harvey Mudd College, care cerceteaza relatiile apropiate. „Este un raspuns adaptiv”.

Chiar si atunci cand doi oameni sunt deschisi sa stabileasca o intimitate romantica, a fi prea intentionat poate fi contraproductiv. Acesta este momentul in care scenariul clasic de intalnire – a lua cina in oras impreuna – poate deveni ciudat, spune Halling. Structura exercita presiune pentru a impartasi informatii si a analiza reciproc raspunsurile verbale si nonverbale, in timp ce un act mai putin slabit, cum ar fi o plimbare sau a face ceva distractiv impreuna, ar putea usura constiinta de sine, oferind in acelasi timp oportunitatea de a conecta.

Intalnirile online par sa ofere un sfarsit in jurul stanjenii intalnirii fata in fata. Schimbul online permite – chiar incurajeaza – potentialii parteneri sa faca dezvaluiri intime. Dar mesajele extinse pot atenua fiorul schimbului fara sa sugereze tipul de raport pe care doi oameni il vor avea, spune Paul W. Eastwick de la Laboratorul de Cercetare in Atractie si Relatii de la Universitatea din California, Davis. Lasati mesajul sa dureze prea mult si asteptarile cresc nerealist. „Odata ce are loc o intalnire fata in fata, acele asteptari pot fi incalcate, ceea ce poate fi suparator”, spune el. Spatiul cibernetic pur si simplu nu poate oferi intreaga persoana, „gestaltul animal complex si cald”, asa cum spune o intalnire online.

Sexul imbunatateste intimitatea?

Cand doua persoane incep sa se intalneasca, intrebarea cand sa faca sex pare esentiala, in parte pentru ca exista o asteptare larg raspandita ca sexul sa apropie partenerii. Dorinta de apropiere emotionala si sentimentele de conexiune sunt printre principalele motive pe care atat barbatii, cat si femeile le invoca pentru a face sex, relateaza psihologii Cindy Meston si David Buss. Femeile nu sunt mai predispuse decat barbatii sa fie motivate de nevoia de apropiere, iar barbatii nu sunt mai implicati in ea pentru pura placere decat femeile, au descoperit cercetatorii de la Universitatea din Texas.

Obtinerea fizica trezeste cu siguranta neurochimia atasamentului, mobilizand oxitocina si opioidele care genereaza sentimente pozitive si incurajeaza mai mult la fel. Odata ce legam acele sentimente cu o anumita persoana, vrem sa ramanem cu acea persoana. Inchideti si repetati.

Prezenta pura a dorintei sexuale, chiar si atunci cand este declansata de cineva complet necunoscut, de fapt ii impinge pe oameni sa faca munca de intimitate, spune Omri Gillath. El si colegii de la Universitatea din Kansas au expus o multime de participanti la fotografii erotice, un stimul sexual cunoscut. Unele grupuri stiau la ce se uita. Altii au fost expusi imaginilor in mod subliminal – au fulgerat atat de scurt in fata lor incat fotografiile nu au fost inregistrate in mod constient. In ambele cazuri, expunerea la imagini i-a facut pe participanti – in special pe cei care nu au „observat” fotografiile – mai dispusi sa dezvaluie informatii personale, sa faca sacrificii in beneficiul partenerului lor romantic actual si sa rezolve conflictele in mod eficient. Toate aceste efecte sunt markeri ale construirii intimitatii.

Sexul ne trimite intr-adevar pe calea apropierii emotionale, sustine Gillath. El chiar presupune ca pornografia, adesea presupusa ca interfereaza cu conexiunea reala, ar putea juca de fapt un rol in promovarea acesteia. „Studiile sugereaza ca atunci cand suntem excitati sexual sau cand sistemul nostru sexual este activat, suntem mai deschisi catre intimitate”.

Intimitate in dragoste pasionala

Cand intimitatea romantica este in plina floare, ebrietatea a ceea ce se intampla in pat este rivalizata de incarcatura pe care o da vietilor noastre. Ritmul dezvaluirii de sine se accelereaza. Dorinta de a se conecta se simte consumatoare. Noii indragostiti vor sta treaz pana la 4 dimineata si vor spune unul altuia totul despre parintii lor, profesorul lor favorit din scoala elementara, locurile in care au trait, despre ce le place si despre ce nu le plac. Riscul de a dezvalui fiecare detaliu al vietii lor este mai mult decat compensat prin atingerea jackpot-ului emotional al interesului, atentiei si afectiunii unui partener. Informatiile partajate ii imping pe calea de a vedea lumea prin ochii celuilalt, favorizand fuziunea intr-un „noi”, formarea unei identitati comune. Un cuplu.

Doi oameni intra, in esenta, intr-o zona de sine impartasita, o goliciune emotionala dispusa. Din cercetarile lor comune asupra relatiilor, Karen Prager de la Universitatea Texas din Dallas si Linda Roberts de la Universitatea din Wisconsin-Madison au identificat trei componente ale conexiunii profund intime: comportament de auto-revelare, atentie neclintita si un sentiment de cunoastere exceptional. pe masura ce partenerii se cufunda in viata, sentimentele si rutinele celuilalt.

Intimitatea ne schimba. Apropierea de altcineva ne imbunatateste simtul propriilor abilitati si posibilitati; ne mareste. Modelul de auto-expansiune al relatiilor apropiate, dezvoltat de cercetatorii in psihologia sotului si sotiei Arthur Aron si Elaine Aron, sustine ca, devenind aproape de altcineva, ii impaturim identitatea si resursele in propriul sine. Castigam din disponibilitatea punctului de vedere si a abilitatilor celuilalt pe masura ce rezolvam o problema. Castigam experiente – cum ar fi mesele si iesirile comune, in special in primele etape ale iubirii pasionale – si, mai tarziu, resurse, cum ar fi o casa comuna si un cont bancar. Nu in ultimul rand, printre resursele suplimentare se numara un angajament pe termen lung fata de relatie. Apropierea cu o persoana semnificativa creste, de asemenea, credinta noastra in capacitatea noastra de a atinge obiectivele si ne ajuta sa ne simtim mai controlati asupra vietii noastre.

„Ne asumam resursele, perspectiva si identitatile altuia”, spune Mashek, care studiaza expansiunea de sine. „Partenerul tau devine o parte din tine, iar tu devii parte din partenerul tau. Tu si cu mine devenim noi .” Expansiunea rapida care marcheaza goana initiala a construirii intimitatii este o perioada de neuitat. Sa te apropii poate parea fermecat, magic – mai ales pentru ca a sta aproape, pentru multe cupluri, este orice altceva.

Barbatii, femeile si munca intimitatii

Intimitatea poate fi o provocare de mentinut in timp. Motivele sunt inradacinate in modul in care incepe apropierea. Doi oameni se reunesc iubindu-si punctele forte si ciudatiile. Fiecare promite ca va fi persoana careia ii poate incredinta incertitudinile si slabiciunile si fiecare are permisiunea de a-si lasa garda jos, la randul sau. Dar dezbracarea oricarei armuri emotionale ii lasa pe parteneri deosebit de vulnerabili la ochiurile percepute unul de la celalalt, deoarece, de-a lungul timpului, concentrarea de sprijin unul pe celalalt concureaza cu cerintele vietii de zi cu zi. Asta inseamna ca un comentariu morocanos sau o criza de caprire din partea unui partener, oricat de normal, poate intepa cu adevarat. Este nevoie de retinere sa nu raspunzi in natura sau sa te retragi emotional.

Ca urmare, apropierea tinde sa se diminueze in timp, ceea ce Cordova il vede ca un proces normal de degradare. Responsabilitatile parentale sau alte stresuri cotidiene epuizeaza resursele emotionale ale unei perechi si le conduc pe calea celei mai putine rezistente emotionale.

Odata ce acest proces se instaleaza, inversarea cursului sau poate fi descurajanta. Cuplurile cred adesea ca trebuie sa-si rezolve toate problemele pentru a se simti din nou apropiati. De fapt, considera Cordova, pur si simplu sa acordati mai multa atentie unul altuia este cel mai bun unguent.

A descoperi cum sa imbunatatesti intimitatea necesita timp, efort si nu o doza mica din ceea ce Universitatea din California, sociologul din Berkeley, Arlie Russell Hochschild, numeste „munca emotionala”: gestionarea sau chiar suprimarea propriilor sentimente, astfel incat sa poti oferi sprijin emotional celorlalti. In relatiile heterosexuale angajate, munca emotionala este adesea o sursa de stres, deoarece barbatii si femeile tind sa aiba idei diferite despre nivelul optim de apropiere si cantitatea de „spatiu emotional”, spune sociologul Debra Umberson de la Universitatea din Texas. Ea constata ca cuplurile de acelasi sex impartasesc mai multe idei similare despre intimitate si limitele personale si, in consecinta, impartasesc munca emotionala mai echitabil.

Prietenie: Pierd barbatii?

La prima vedere, cercetarea despre prietenie pare sa confirme stereotipurile traditionale de gen despre intimitate – ca femeile pretuiesc apropierea emotionala mai mult decat barbatii. Prietenii de sex masculin tind sa petreaca timp impreuna facand lucruri – facand sport, ascultand muzica – in timp ce prietenele de sex feminin plaseaza discutiile, adesea despre chestiuni personale, in centrul timpului lor impreuna. Femeile spun ca conversatia intima este cea mai importanta fateta a prieteniei, ajutandu-le sa inteleaga cine sunt, sa-si imbunatateasca sentimentul de sine si sa rezolve problemele cu alti cei dragi.

Dar barbatii nu sunt nascuti pentru a evita intimitatea profunda. De fapt, studiile arata ca atat barbatii, cat si femeile pretuiesc prieteniile cu femei – tocmai pentru ca acele relatii tind sa fie deosebit de intime din punct de vedere emotional. In afara lumii occidentale, prieteniile barbati-barbati tind sa fie extrem de intime si expresive.

Barbatii din America de Nord sunt foarte constienti ca impartasirea informatiilor personale ii va aduce mai aproape de un prieten decat desfasurarea unei activitati impreuna, constata Beverley Fehr, profesor de psihologie la Universitatea din Winnipeg si autorul cartii Friendship Processes . Ceea ce ii impiedica sa se implice mai des in autodezvaluirea cu alti barbati, spune ea, este teama de respingere. Impartasirea ii face pe barbati sa se simta prea vulnerabili, poate pentru ca intra in conflict cu o alta valoare pe care o detin barbatii: competitivitatea.

Ce s-ar intampla daca barbatii ar fi pusi intr-o situatie in care ar trebui sa impartaseasca informatii private cu alti barbati? se intreba Fehr. Ar beneficia ele asa cum fac femeile?

Ea a apelat la un instrument utilizat pe scara larga de cercetatorii in relatii: „36 de intrebari”, dezvoltat de Arthur si Elaine Aron. Intrebarile, pe care cuplurile le pun unul altuia, sunt concepute pentru a crea un sentiment temporar de apropiere, chiar si intre straini, intr-un cadru experimental. Incepand cu „Avand in vedere posibilitatea de a alege oricui din lume, pe cine ti-ai dori ca invitat la cina?” intrebarile escaladeaza treptat in intensitate emotionala. Intrebarea 18, la jumatatea drumului, devine extrem de personala: „Care este cea mai groaznica amintire a ta?” Intrebarea finala ii pune pe interlocutori in centrul intimitatii: li se cere sa impartaseasca o problema personala si sa obtina cunostintele celuilalt cu privire la modul de a o gestiona. Pana cand isi termina intrebarile, partenerii de laborator nu numai ca impartasesc informatii pline de emotie, ci se comporta, in esenta, la fel ca oamenii din relatii reale, fiind receptivi la nevoile celuilalt.

Fehr a adus in laborator perechi de barbati care erau deja prieteni si le-a lansat pe cele 36 de intrebari. Pe masura ce conversatiile au evoluat la o intrebare personala, ea a observat un raspuns comun. „De obicei, barbatii pareau uluiti”, relateaza ea. „Apoi au tacut. Apoi au rostit fie cuvantul „f”, fie au comentat „Asta e profund.” Dar, spre uimirea ei, toti s-au deschis cu adevarat in raspunsurile lor.

Pana acum, Fehr a descoperit ca auto-dezvaluirile provocate au crescut sentimentele de apropiere intre prieteni, precum si satisfactia fata de prietenie. Timpul va spune daca barbatii obtin aceleasi beneficii de durata pe care femeile le fac din prietenii – intelegere si valoare de sine sporite, un sentiment suplimentar de sens.

Pastrand-o

Mentinerea intimitatii intr-o prietenie nu este un subiect care sa atraga multa atentie, in parte pentru ca societatea noastra tinde sa pretuiasca mai putin prietenia decat dragostea. Serviciile de consiliere abunda pentru cuplurile angajate pe stanci, iar familia si prietenii se unesc in jurul lor pentru a le ajuta sa ramana impreuna. Dar prieteniile slabite nu declanseaza nici aceeasi mobilizare a resurselor, nici eforturi pentru a le sustine. Si prietenii insisi par sa fi absorbit mesajul; tind sa fie mai pasivi decat cuplurile in ceea ce priveste rezolvarea conflictelor. Prieteniile se pot termina dramatic prin tradari de incredere sau un act de neloialitate. Dar cel mai adesea se ofilesc din cauza neglijentei.

Cu toate acestea, sunt remarcabil de receptivi la resuscitare – prin ridicarea unui telefon sau intalnirea pentru o cafea. Modul in care prietenii raman apropiati, spune Fehr, este sa se intoarca la ceea ce i-a atras in primul rand: impartasirea informatiilor despre viata lor, oferirea de sprijin si petrecerea timpului impreuna.

Uneori, totusi, intimitatea dintre prieteni este reinviata in moduri neasteptate. Halling constata ca experientele de reunificare pot fi uimitor de semnificative, adesea atat de profunde incat ofera transcendenta. „Te simti aproape de o persoana pentru ca esti cu adevarat deschis fata de ea, iar sentimentul de a fi singur pe lume este suspendat pentru un timp”, spune el.

Murray Suid, un scenarist in varsta de 74 de ani, l-a cunoscut pe Bryan, un profesor carismatic, cand cei doi erau intr-un grup de barbati din Bay Area in anii 1970. Au devenit prieteni, apoi si-au pierdut legatura. Doua decenii mai tarziu, Suid locuia in Los Angeles, iar Bryan a inceput sa faca excursii regulate acolo pentru tratamentul cancerului. Suid s-a oferit voluntar sa-l transporte de la aeroport la clinica si inapoi. Prognosticul pentru Bryan a fost sumbru si el a vorbit adesea despre cat de speriat era. Suid, la randul sau, a marturisit ca incercarea vechiului sau prieten ii trezeste propriile temeri de moarte.

Suid se gandise intotdeauna la moarte ca la ceva care crea un zid intre oameni. Dar „Am descoperit ca, in schimb, era o usa, care le permitea doi barbati sa se simta aproape unul de celalalt intr-un mod care nu se intamplase inainte”, spune el. La douazeci de ani de la moartea lui Bryan, Suid inca pretuieste calatoriile inainte si inapoi catre clinica pentru caracterul lor de alta lume. „Intimitatea nu s-ar fi intamplat daca nu am fi avut sansa de a vorbi, cu mine in rolul de a fi doar soferul lui”, spune el.

Asta e chestia cu intimitatea. Poate oferi alte cuvinte fara fanfara, desi Halling constata ca momentele de cea mai profunda conexiune tind sa provina dintr-o schimbare a circumstantelor. Plecarea intr-o excursie, a fi in natura, chiar si a lucra impreuna la un proiect poate deschide calea catre o uniune neconstienta, atunci cand timpul dispare si momentul prezent straluceste intr-un focus clar. „Suntem deschisi fata de persoana si suntem atinsi si surprinsi de cine vedem”, spune Halling. „Este o experienta de trezire”.

Cand intimitatea este dezechilibrata

Uneori, dansul lent al auto-revelatiei – miezul intimitatii – devine putin deformat. Un partener poate fi mai receptiv sau mai atasat decat celalalt. Asta nu inseamna ca relatia trebuie distrusa. Este posibil sa ajuti un partener suparator sa se deschida…

PRACTICA FACE PERFECT.
Autodezvaluirea este un proces, nu o propunere de totul sau nimic. Intimitatea necesita timp. „Partenerul mai confortabil ar trebui sa intareasca in mod pozitiv orice incercare”, spune psihologul Catherine Sanderson.

CAUTA ALTI CONFIDENTI.
Nu te astepta ca partenerul tau sa-ti indeplineasca toate nevoile de intimitate. „Creste conexiunea in prietenii, fiind cu adevarat interesat de lumile prietenilor tai”, ne sfatuieste psihologul Debra Mashek.

MUTATI FOCALIZAREA. Privirea directa poate fi intima, dar si descurajanta, mai ales pentru persoanele care se lupta cu deschiderea. Petreceti timpul unul langa altul. „Unele conversatii intime au loc atunci cand conduceti si accentul nu este direct unul pe celalalt”, spune psihologul Steen Halling.

HURTITI-VA SOLO.
Daca esti inclinat sa vrei sa faci totul cu partenerul tau, incearca niste aventuri pe cont propriu, sugereaza Mashek. Mergeti la film sau faceti singur o excursie distractiva de weekend.

DESCHISA DESPRE DESCHIDERE. Nu-ti ascunde interesul fata de cum se simte partenerul tau. Daca partenerul tau pare sa se inchida, lasa-te sa te intrebi cu voce tare despre motiv, recomanda Halling.
`
FI COMPASIVI. Oamenii care sunt reticenti in a se autodezvalui ar putea fi, la inceputul vietii, pedepsiti pentru ca vorbesc despre emotii sau si-au exprimat vulnerabilitatea. „Trebuie sa fim amabili, incurajatori si plini de grija pentru inima cu adevarat fragila pe care am invitat-o ​​intr-o relatie intima”, spune psihologul James Cordova. „Trebuie sa ne folosim imaginatia pentru a empatiza cu ceea ce trebuie sa fie sa ne fie frica”.