Este nevoie si de siguranta emotionala. In relatiile romantice, dragostea este un inceput bun. Dar daca vrem sa ne bucuram de conexiunea sigura si de durata a iubirii mature, trebuie sa ne simtim in siguranta, ceea ce creeaza o baza pentru intimitatea emotionala si sexuala.
Avem un dor de conexiuni sigure si satisfacatoare. Dar, din pacate, este posibil sa nu fim pe deplin constienti de modul in care perturbam intimitatea pe care o dorim. Daca putem intelege modul in care intimitatea devine deraiata, putem deveni mai atenti la ceea ce este nevoie pentru a crea conexiuni sigure din punct de vedere emotional.
A te simti in siguranta emotional inseamna a te simti relaxat si deschis in interior. Cand suntem intimi, ne simtim conectati. Cand nu suntem conectati, ne simtim distanti, protectori sau prea precauti. O intimitate hranitoare se intampla atunci cand barierele se topesc si inimile se deschid (fara a neglija nevoia de limite sanatoase).
Cercetatorul John Gottman a identificat critica si dispretul ca fiind prea obisnuite distrugeri de intimitate. De fapt, el descrie dispretul ca fiind principalul predictor al divortului. Diminuand o persoana prin critici dureroase sau sarcasm, declansam mecanismul ei de autoprotectie. Le activam raspunsul de lupta, zbor, inghet, mai degraba decat sa invitam nectarul iubirii lor sa ne hraneasca.
O floare nu va inflori pana cand conditiile nu sunt favorabile. In mod similar, inima noastra duioasa nu se va deschide si nu se va dezvalui secretele sale frumoase decat daca ne simtim in siguranta in interior. Respectul constant, bunatatea si aprecierea sunt antidoturi impotriva criticii si dispretului; creeaza conditiile necesare unei iubiri si intimitati aprofundate.
O atractie erodanta
La inceputul unei relatii romantice, atractia noastra emotionala si sexuala este adesea puternica. S-ar putea sa fim nedumeriti ca se estompeaza in timp, poate concluziona ca acesta nu este partenerul potrivit. Nemultumirea si confuzia noastra ne pot determina sa punem capat relatiei sau sa ne ratacim fara minte intr-o aventura.
Un motiv pentru care atractia noastra se poate diminua este pierderea sigurantei emotionale si a conexiunii. Increderea este o floare fragila care necesita timp pentru a se construi si se deteriora usor. Daca primim o doza constanta de a fi invinuiti sau rusinati, mai degraba decat respectati si pretuiti, este posibil ca inima noastra duioasa sa se ascunda pentru a ne proteja sinele vulnerabil.
Am putea crede ca ar trebui sa fim mai puternici si sa lasam lucrurile sa se dea din spate. Si, de fapt, ar putea ajuta sa analizam daca luam lucrurile prea personal, ne pierdem perspectiva sau ne simtim excesiv de jignit de tachinarile usoare. Dar tachinarile ranitoare sau rusinarea care imping zonele sensibile ale partenerului nostru sunt probabil sa-l impinga departe, frustrandu-ne astfel dorinta de a ne conecta.
O erodare a intimitatii emotionale, sexuale sau spirituale poate fi cauzata de multi factori. Un bun punct de plecare pentru dezvaluirea acestui mister poate fi explorarea posibilei dumneavoastra contributii la situatie. Te confrunti cu nevoi nesatisfacute sau sentimente vulnerabile, cum ar fi ranire, frica sau rusine, pe care le actionezi indirect (poate cu furie), mai degraba decat sa le exprimi intr-un mod matur, fara vina?
Cat de bine asculti cand partenerul tau exprima sentimente sau nevoi care ar putea fi incomod de auzit? Ai tendinta sa reactionezi defensiv sau sa nu iei suficient de in serios sentimentele si preferintele partenerului tau? Contribuiti la deconectarea emotionala pentru ca insistati sa aveti dreptate sau va simtiti inconfortabil atunci cand nu detineti controlul asupra unei situatii? Este dificil sa te linisti cand te simti frustrat sau iti evacuezi frustrarile asupra celorlalti? Folosesti cuvinte, limbajul trupului (da ochi, tremura capul) sau un ton al vocii care ridica scuturile partenerului tau?
Modalitatile subtile sau nu atat de subtile in care invinovatim, criticam si rusinam oamenii sunt kryptonite pentru intimitate. S-ar putea sa nu fim pe deplin constienti de picurarea lenta si constanta de rau pe care o provocam relatiilor noastre, atacand sau fiind sarcinati in comunicarea noastra. Construirea sigurantei emotionale incepe prin a deveni constienti de ceea ce nu trebuie sa faci in relatii.
Ne simtim in siguranta emotional ne elibereaza sa ne impartasim sentimentele, gandurile si dorintele fara o teama care inabusa intimitatea. Este nevoie de atentie si curaj pentru a lucra cu partile din umbra ale noastre care ar putea sabota dorul nostru de iubire si conexiune. Cand doua persoane se angajeaza sa dezvolte abilitatile necesare pentru a crea un climat sigur pentru intimitate (poate cu ajutorul unui terapeut de cuplu calificat), relatiile sunt mai susceptibile sa prospere.