Declaratia drepturilor relatiei dumneavoastra

„Asteptarile sunt esentiale si, daca nu te astepti la lucruri bune, atunci foarte probabil ca nu le vei obtine”, spune profesorul de psihologie sociala Eli Finkel, care conduce Laboratorul de relatii si motivatie de la Universitatea Northwestern si este autorul cartii The All . -Sau-Nimic Casatorie . „Ar trebui sa fim sinceri cu noi insine in ceea ce priveste lucrurile esentiale pentru noi pentru a trece peste casnicie, sa ne concentram asupra acestor lucruri si sa lasam celelalte lucruri sa plece.”

Acest obiectiv, spune el, nu ar trebui lasat deoparte atunci cand cuplurile se confrunta cu conflicte, deoarece fiecare partener are dreptul sa nu fie de acord – si sa fie imperfect. „Este constructiv sa ne gandim la dificultati nu doar ca la circumstante neplacute de indurat, ci si la oportunitati de a invata unul despre celalalt si de a aprofunda relatia”, spune Finkel. „Sunt optimist in ceea ce priveste capacitatea oamenilor de a face progrese in probleme”. Dar el observa ca rezolvarea este mai probabila daca convingerile partenerilor despre relatii nu se bazeaza pe teoria conform careia oamenii trebuie sa gaseasca singurul individ care este perfect pentru ei. Ideea ca orice partener este „menit sa fie” – sau nu – poate face pe cineva mai probabil sa renunte la o relatie atunci cand vin vremuri grele, convins ca cautarea unui partener ideal trebuie sa continue in alta parte.

S-a constatat in mod constant ca urmatoarele drepturi formeaza o linie de baza care ofera cuplurilor cele mai bune sanse de a parcurge distanta.

Ai dreptul la atentia partenerului tau.

Este posibil ca atentia partenerului tau sa iti imbunatateasca satisfactia fata de o relatie, fie ca este spontana – ca un mesaj neasteptat de dupa-amiaza care te face sa zambesti – sau ca raspuns la solicitarile tale. Un studiu din 2017 despre experientele relationale publicat in Jurnalul de Personalitate si Psihologie Sociala a constatat ca in zilele in care partenerii lor ii sustineau sau spuneau ceva care ii facea sa se simta iubiti, oamenii raportau o calitate mai buna a relatiilor.

Cuplurile arata adesea atentie unul fata de celalalt in lucrurile marunte pe care le fac. Jennyvi Dizon, 37 de ani, un designer de moda din New York City, este emotionata de fiecare data cand sotul ei de 15 ani isi ia un rasfat pentru ea de la magazin sau isi aminteste ca are nevoie de lapte de migdale pentru micul dejun. „El spune ca este treaba lui sa-si aminteasca”, spune ea. „El crede cu adevarat in zicala „Sotie fericita, viata fericita.” In schimb, ea se straduieste sa-l ascunda cand el se culca in fiecare noapte, desi ea insasi adesea nu se culca decat dupa cateva ore. mai tarziu.

Cum sa o obtineti: daca partenerul dvs. este amabil, dar nu este atent in mod natural, va poate ajuta sa explicati tipul de atentie de care aveti nevoie si apoi sa oferiti feedback pozitiv atunci cand o primiti. Si daca programele incarcate conspira pentru a va tine unul de celalalt, pregatiti-va timp impreuna. Dupa cum explica Finkel, „Sotii care petrec mai mult timp impreuna, angajati intr-o conversatie reala, tind sa fie mai fericiti decat cei care petrec mai putin. Si sotii care desfasoara mai multe activitati de petrecere a timpului liber impreuna – inclusiv activitati in aer liber, sport, jocuri de carti si calatorii – sunt expusi unui risc redus. de divort”.

Modificarea propusa: sosirea unui copil determina in mod obisnuit cuplurile sa primeasca o lovitura de fericire pe termen scurt, deoarece atentia lor este distrata unul de la celalalt catre noua adaugare; nou-nascutii, in special, tind sa se pronunte cu privire la propriile lor drepturi. Noii parinti petrec mai putin timp vorbind sau facand activitati impreuna, iar satisfactia lor relationala scade ca urmare, facand din acesta un moment pentru a fi si mai constienti de a gasi sau de a face momente pentru a se concentra unul asupra celuilalt.

Ai dreptul la un partener care va incerca sa-ti rezolve diferentele.

Toate relatiile pe termen lung se confrunta cu puncte dureroase si conflicte. Ignorarea acestor probleme nu le va face sa dispara, chiar daca partenerii o fac pentru ca sincer nu vor sa se lupte. „Nici o relatie nu poate prospera atunci cand cele doua parti au frustrari care trebuie impartasite si rezolvate”, spune Leon Seltzer, psiholog clinician din Del Mar, California. „Cand cuplurile inceteaza sa mai incerce sa-si rezolve diferentele si revin la pasivitate pentru a pastra pacea, ei tin din ce in ce mai mult in interiorul lor si alienarea lor creste. Frustrarile tind sa se scurga prin remarci sarcastice, batjocoritoare, critici subtiri acoperite sau crescand. neatentie la nevoile celuilalt”.

Abordarea problemelor pe masura ce apar imbunatateste bunastarea psihologica a sotilor si evaluarile calitatii conjugale, in special pentru femei. Un studiu efectuat pe 205 cupluri casatorite a constatat ca sotiile care credeau ca sotii lor fac mai multa munca emotionala erau mai multumite de relatiile lor.

Odata ce diferentele sunt scoase la iveala, chiar si cele care ar fi putut parea ireconciliabile in imaginatia cuiva pot fi adesea abordate cu un compromis sau un acord constient de a nu fi de acord. „Poti invata sa validezi diferentele fundamentale care exista – si vor exista intotdeauna – intre tine si partenerul tau”, spune Seltzer. Luati in considerare un scenariu in care un partener este mult mai extravertit decat celalalt. Mai degraba decat sa stea acasa clocotind sau sa harangheze la nesfarsit un sot sau o sotie care nu vrea sa iasa, partenerii care deschid o conversatie ar putea descoperi ca partenerul lor chiar nu-l deranjeaza daca socializeaza uneori fara ei.

Monica si Melvin Pullen, ambii in varsta de 42 de ani, din Lititz, Pennsylvania, erau casatoriti de aproximativ patru ani si isi asteptau primul copil, cand si-au cumparat prima casa, intelegand ca ambii vor continua sa lucreze. Cu toate acestea, odata ce fiica lor a sosit, „am stiut imediat ca nu vreau sa ma intorc la munca”, spune Monica. Dar ea a pastrat-o pentru sine. Dupa aproximativ sase luni, familia a inceput sa simta presiunea financiara. In cele din urma, ea si-a marturisit sentimentele. „A fost bine ca am stat acasa; ar trebui doar sa ne reducem”. Pe masura ce se pregateau sa faca asta, Melvin a aparut o noua slujba care le-a permis sa se descurce fara sa fie nevoie sa se miste. Totusi, spune Monica, „experienta ne-a invatat sa fim sinceri, deschisi si sinceri cu privire la ceea ce ne dorim, indiferent de rezultat”.

Cum sa o obtineti: „Partidul care initiaza discutia trebuie sa faca acest lucru cu tact, diplomatie si retinere – si cu dorinta de a respecta reticenta celuilalt de a se angaja intr-un subiect care l-ar putea face sa se simta foarte vulnerabili”, spune Seltzer. Daca partenerul tau este predispus la evitarea conflictelor sau la inlaturare, poate fi necesar sa manevrezi in jurul acelor mecanisme de aparare: „Stiu ca acest subiect te face inconfortabil si acesta este ultimul lucru pe care mi-l doresc, dar cred ca a-l impinge sub covor ne impiedica. fiind mai aproape. Putem vorbi despre asta intr-un mod care sa ne ajute amandoi sa intelegem de ce este atat de apasator de butoane? Vreau sa fim mai apropiati si sa avem mai multa incredere unul in celalalt.”

Discutia ar trebui sa va ajute pe fiecare dintre voi sa intelegeti mai bine nevoile celuilalt – si amandoi aveti dreptul la un partener care va va valida pozitia, chiar daca nu sunt de acord cu ea. „Rezolutia nu ia intotdeauna forma unei persoane care trebuie sa-si schimbe parerile sau comportamentul”, spune Seltzer. „Intelegerea empatica este cea care minimizeaza conflictul”.

Modificarea propusa: in unele cazuri, pe masura ce un cuplu imbatraneste, confruntarea directa cu problemele poate pierde o parte din efectul sau pozitiv si chiar poate deveni contraproductiva. Un studiu din 2015 publicat in Journal of Family Psychology sugereaza ca, pentru sotiile mai in varsta, mai multa „munca” conjugala este asociata cu scaderea satisfactiei fata de uniunea lor. O echipa de cercetare condusa de Jakob Jensen de la Universitatea East Carolina a propus ca, pe masura ce inaintam in varsta, prioritatile noastre conjugale se indeparteaza de la solutionarea conflictelor si spre maximizarea recompenselor emotionale ale mentinerii unei relatii.

Ai dreptul la un partener care sa imparta sarcina.

Acesta este un drept care merita aparat, in parte pentru ca pare sa ofere beneficii semnificative ambilor parteneri.

Diviziunea stricta a muncii in gospodarie, care era aproape omniprezenta in gospodariile din trecut, este mai putin comuna astazi, atat veniturile externe, cat si responsabilitatile domestice mai probabil sa fie impartite de parteneri. Un studiu din 2018, publicat in Socius si condus de Daniel Carlson de la Universitatea din Utah, a comparat datele nationale de la inceputul anilor 1990 si 2006 si a constatat ca cuplurile contemporane au impartit mai multe sarcini gospodaresti decat cuplurile chiar si in trecutul recent si ca acest lucru i-a avantajat pe multi. aspecte ale relatiilor lor, incepand cu viata lor sexuala. „Partajarea treburilor casnice este asociata cu sentimente mai mari de corectitudine, munca in echipa si calitatea generala a relatiei”, spune Carlson. „In special, sentimentele de lucru in echipa – comunicare, cooperare si viziune comuna – sunt importante pentru intimitatea sexuala”. Aceste sentimente favorizeaza un parteneriat bazat pe reciprocitate si gratificare reciproca, a constatat el, imbunatatind calitatea unei relatii si scazand riscul dizolvarii acesteia.

Nu este necesar ca cuplurile sa imparta munca exact in doua, arata cercetarile – ceea ce este norocos, deoarece majoritatea cuplurilor inca nu fac acest lucru. In aproximativ 31 la suta din familiile cu doi parinti care lucreaza cu norma intreaga, femeile inca se ocupa de mai multe treburi si responsabilitati casnice; 59 la suta raporteaza ca le impartasesc in mod egal. Si in mai mult de jumatate dintre aceste familii, femeile continua sa faca mai mult pentru a gestiona programul si activitatile copiilor, conform datelor din 2015 de la Centrul de Cercetare Pew. Dar munca lui Carlson inca arata beneficii masurabile pentru viata sexuala a unui cuplu, atata timp cat niciunul dintre parteneri nu face mai mult de 65% din munca casnica. Partenerii tind sa fie multumiti de relatiile in care munca este impartita, nu neaparat in mod egal, spune Carlson, dar intr-un fel pe care amandoi simt ca este corect.

Cum sa o obtineti: discutati despre asteptarile dvs. cu partenerul dvs. „As recomanda chiar sa scrieti sarcinile pe care le aveti si sa veniti cu un plan pentru a le imparti si apoi a urmari finalizarea lor”, spune Carlson. „Partenerii – in special barbatii – adesea nu vad ca nu contribuie la gradul pe care il promit, asa ca poate fi de ajutor sa ai ceva concret pe care sa-l arate.”

„Ne-am certat foarte multe despre treburile casnice”, spune Anna Aquino, 40 de ani, din Canal Winchester, Ohio. „Majoritatea nu s-ar face sau mi-ar cadea. Pentru ca lucrez de acasa, inteleg ca pot avea mai multe de facut, dar m-as frustra, iar sotul meu s-ar enerva cand lucrurile nu s-au facut. Nimanui nu i s-a parut corect”. Cuplul a fost in cele din urma de acord sa posteze o diagrama a sarcinilor pe frigider. „Se salveaza o multime de lupte”, spune ea. Treburile de zi cu zi nu sunt impartite la mijloc, deoarece sotul lui Aquino lucreaza mai mult in afara casei, dar ea spune ca ambii parteneri sunt mai fericiti acum pentru ca „este destul de corect peste tot si toata lumea a fost de acord cu asta”.

Modificarea propusa: cand vine vorba de impartirea responsabilitatilor domestice, cuplurile nu trebuie sa tinteasca un anumit obiectiv, ci ar trebui sa depuna eforturi pentru a gasi defalcarea care sa serveasca cel mai bine relatia lor. „Puteti avea o relatie buna cu cineva care face 100% din treburile casnice”, spune Finkel. Partenerul tau s-ar putea sa-ti placa de fapt sa gateasca, sa faca curatenie si sa aiba grija de copii sau animale de companie, in timp ce te simti mai implinit de munca si hobby-uri. „Daca un cuplu considera asta drept”, spune Carlson, „cu siguranta pot fi fericiti”.

Ai dreptul la onestitate in ceea ce priveste sexul.

La ce au dreptul partenerii in dormitor? Raspunsul va varia de la cuplu la cuplu, dar cercetarile arata ca nu prezenta sau absenta activitatii sexuale, un program sau o frecventa specifica sau chiar placerea derivata din aceasta este cea mai asociata cu satisfactia relatiei. Ceea ce conteaza este ca asteptarile ambilor parteneri, oricare ar fi ei, sunt indeplinite. De aceea, doi oameni pot gasi sincer satisfactie intr-o relatie fara sex: daca nici nu se asteapta la sex, nici nu il cauta, absenta acestuia nu afecteaza modul in care se simt unul fata de celalalt. Dar asteptarile sexuale se pot schimba si se schimba in timp, si este crucial pentru satisfactia unui cuplu ca partenerii sa comunice schimbari atat in ​​ceea ce priveste dorinta, cat si capacitatea lor.

„Disparenta dintre preferintele partenerului, indiferent daca este de frecventa sau tip de stimulare, poate duce la cea mai mare nefericire”, spune terapeutul sexual si marital Michael A. Perelman, profesor de psihiatrie la Weill Cornell Medicine din New York City. Cand exista o astfel de disparitate, „abilitatile de comunicare si de compromis devin esentiale pentru satisfactia reciproca”. Ambii parteneri trebuie sa fie sinceri cu privire la asteptarile lor si sa-si ajute partenerul sa le inteleaga. Din acest loc, se poate elabora un plan reciproc agreabil. Daca preocuparile sexuale nepronuntate il determina pe un partener sa-si puna la indoiala locul sau in relatie, celalalt partener are dreptul sa auda despre asta, indiferent cat de incomoda ar fi conversatia care urmeaza.

Cum sa o obtineti: gasiti un moment confortabil pentru a vorbi despre probleme, sfatuieste Perelman. Pentru unii, ar putea fi in timp ce se relaxeaza in pat, un cadru care poate duce la deschidere si intimitate; pentru altii, spune el, o astfel de conversatie va fi cel mai bine abordata la un pahar de vin sau o ceasca de cafea, „in orice loc confortabil care ofera intimitate”. Incearca un deschizator bland: „Am cateva ganduri despre viata noastra sexuala pe care as dori sa le discut, daca asta functioneaza pentru tine”.

Modificarea propusa: Partenerii nu trebuie niciodata sa se critice unul pe altul in timpul activitatii sexuale (cu exceptia cazului in care ceva este inconfortabil sau dureros). Daca ezitati sa incepeti o conversatie, puteti consulta mai intai un terapeut sexual in mod unilateral. „Chiar daca o singura persoana din cuplu cauta asistenta, este foarte probabil sa se gaseasca o oarecare usurare”, spune Perelman.

Ai dreptul la afectiune.

Pasiunea sexuala poate creste sau scadea in timp in orice relatie pe termen lung, dar este important ca afectiunea sa continue. „Daruirea si primirea afectiunii sunt asociate cu sentimente de placere, acceptare, fericire sau multumire si sentimentul de a fi iubit sau ingrijit”, spune Anita Vangelisti, profesor de comunicare la Universitatea Texas din Austin, care a studiat efectele afectiunii, in special in primii ani ai casatoriei. Ea a descoperit ca auzirea „Te iubesc” si primirea afectiunii fizice in afara actului sexual, printre alte comportamente, prezice o satisfactie maritala mai mare atat pentru barbati, cat si pentru femei.

In timp ce expresiile de afectiune devin de obicei putin mai putin frecvente in timp, spune ea, „partenerii care mentin niveluri relativ ridicate tind sa fie mai fericiti”. Cercetarile privind fiziologia afectiunii au aratat, de asemenea, ca darea si primirea acesteia sunt asociate cu eliberarea de oxitocina, precum si cu reglarea hormonilor de stres pe parcursul zilei, sporind bunastarea si permitand fiecarui partener sa gestioneze mai bine stresul.

Cum sa-l obtineti: „Cereti-l”, spune Vangelisti. Poti incepe prin a oferi mai multa afectiune partenerului tau. „Odata ce partenerul tau va vede ca le oferiti mai multa afectiune, s-ar putea sa raspunda.” Puteti incerca sa aranjati mai multe oportunitati de afectiune prin planificarea timpului relaxat impreuna. „Daca unul sau amandoi sunteti mereu ocupati si va grabiti, este mai dificil sa oferiti si sa primiti afectiune.”

Si nu va temeti ca „fabricarea” comportamentelor afectuoase, sau oportunitatile pentru ele, ii vor dezlipi de puterea lor. Cercetarile efectuate de Brittany Jakubiak de la Universitatea Syracuse si Brooke Feeney de la Universitatea Carnegie Mellon au aratat ca oamenii se simteau mai in siguranta si mai increzatori intr-o relatie si mai increzatori ca aceasta va rezista, dupa ce un partener le tinea de mana sau le-a aruncat un brat in jurul umarului, chiar si daca li s-a spus ca partenerul a fost instruit sa le arate afectiune.

Modificarea propusa: Fiti clar cu privire la tipul de afectiune pe care il cautati si asigurati-va ca atat dvs., cat si partenerul dvs. intelegeti cum definiti fiecare termen. Daca ei cred ca isi arata afectiunea ducandu-ti masina la spalat, in timp ce tu vrei imbratisari si un „te iubesc” in soapta, acesta este genul de neintelegere care poate eroda satisfactia cu o relatie.

Ai dreptul la beneficiul indoielii.

Relatiile infloresc atunci cand cuplurile isi atribuie cele mai bune intentii unul altuia tot timpul. Asta inseamna ca, da, partenerul tau chiar ar trebui sa te priveasca prin ochelari de culoare trandafir, idealizandu-te in circumstante normale si iertandu-te relativ usor atunci cand nu esti scurt. „Un pic de iluzie pozitiva este mai bine”, spune Finkel. „Este usor sa coboram in adaposturile percepute, dar daca avem o viziune generala ca partenerul nostru este iubitor si, in esenta, o persoana decenta – poate chiar mai decenta decat sunt ei cu adevarat – atunci cand avem dificultati, suntem mai bine in a le depasi. O oarecare cantitate de auto-amagire este legata de o mai buna calitate a relatiei.”

Satisfactia in relatie incepe de obicei sa scada imediat dupa ce un cuplu spune „Da”, dar multe studii au indicat o reteta pentru a o sustine. Doar intr-un exemplu recent, Sandra Murray de la Universitatea din Buffalo a descoperit ca partenerii care continua sa-si idealizeze sotul, chiar si intr-un mod oarecum nerealist, intampina o scadere mai mica a satisfactiei fata de casatorie pe parcursul a trei ani decat persoanele care nu pot mentine aceeasi convingere.

Cum sa o obtinem: „Avem multa latitudine in modul in care percepem comportamentul partenerului nostru”, spune Finkel. Daca te prezinti tarziu la un eveniment important, partenerul tau te poate eticheta neconsiderat – sau aminteste-ti ca ai fost coplesit la serviciu, dar inca incerci sa duci la bun sfarsit totul. Daca tu sau partenerul tau ai tendinta de a-l invinovati in mod reflex pe celalalt, incearca sa te gandesti la situatie din perspectiva unei terte parti neutre care doreste tot ce este mai bun pentru amandoi. „Ne scoate din miopie si ne ofera o perspectiva mai larga”, spune Finkel. Implementarea unei distante psihologice va poate ajuta pe dvs. si pe partenerul dvs. sa va simtiti mai putin suparati din cauza conflictelor si ar trebui sa intareasca relatia in timp.

Modificarea propusa: Atentie la efectul de pres. „Avem studii care arata ca, daca cineva este extrem de iertator, fara nicio reparatie sau daca un partener este intotdeauna dificil, iertarea poate avea totusi consecinte benefice, dar submineaza respectul de sine al partii vatamate”, spune Finkel. Daca o problema se agraveaza in timp, este posibil ca relatia sa aiba de suferit. Defecte minore sau greseli ocazionale pot fi acoperite cu zahar, dar problemele mai serioase trebuie abordate si rezolvate in mod ideal.

„Este o responsabilitate comuna”, spune Finkel. Partenerii trebuie sa recunoasca lucrurile daunatoare pe care le-au facut si sa-si exprime regretul, chiar daca nu cred pe deplin ca au gresit. Pentru partenerul ranit, exista o multime de beneficii atat in ​​a asculta scuze, cat si in a vedea amendamentele. Va poate ajuta pe amandoi sa puneti infractiunile in trecut. „Lasa-le sa fie scaderi de viteza, mai degraba decat baricade”.

Ai dreptul la recunostinta.

Partenerii care sunt recunoscatori unul pentru celalalt, au aratat studiile, se simt mai multumiti in relatiile lor. Si chiar si atunci cand doar un partener simte recunostinta – fie la nivel existential, fie pentru lucruri mai simple, cum ar fi ca i se aduce o bautura preferata – ambele beneficiaza. Amie Gordon de la Universitatea din California, San Francisco il numeste un ciclu al recunostintei. „Daca incepi sa faci lucruri dragute si partenerul tau intelege si se simte apreciat, ar trebui sa le inspire propriile sentimente bune”, spune ea. Recunostinta poate creste motivatia oamenilor de a ramane intr-o relatie si de a-si imbunatati o relatie si ii poate face mai probabil sa se implice in comportamente mai considerate, cum ar fi ascultarea mai buna si sacrificiul pentru partenerul lor. Cercetarile lui Gordon au aratat ca oamenii mai recunoscatori au mai multe sanse sa mentina relatii pe termen lung.

Un studiu recent in Social Psychological and Personality Science sugereaza ca sentimentul de recunostinta este cel care face diferenta, nu actele care il genereaza. Cercetatorii au descoperit ca oamenii sunt la fel de probabil sa observe sacrificiul unui partener ca si nu si sunt la fel de probabil sa vada un sacrificiu acolo unde nu exista, precum si sa noteze corect absenta acestuia. Indiferent: atunci cand o persoana crede ca un partener s-a sacrificat pentru ea, cu exactitate sau nu, beneficiile recunostintei se acumuleaza. Si cand nu reusesc sa detecteze un sacrificiu, partenerul lor se simte mai putin multumit.

Cum sa-l obtii: Partenerul tau nu este obligat sa tina un jurnal de recunostinta sau sa mediteze cu tine asupra binecuvantarilor vietii. Deci, cum sa-l obtii? Puteti primi expresiile de recunostinta ale unui partener aratandu-va aprecierea pentru el. „Daca te simti neapreciat sau considerat de la sine inteles, incearca sa faci unele dintre lucrurile pe care ai vrea sa le faca pentru tine”, sugereaza Gordon. „Este un mod frumos de a porni recunostinta intr-o relatie care functioneaza in mod rezonabil.” Daca ai dificultati in a-ti accesa propria recunostinta, gandeste-te la cum era viata inainte de a fi cu partenerul tau. Acest lucru poate ajuta la contracararea adaptarii hedoniste sau la obisnuinta cu beneficiile pe care acestea ti le aduc, si poate mai putin apreciat. Cand va aratati propria recunostinta, faceti-o personala. „Nu este doar „Hei, multumesc ca ai scos gunoiul”. Spune: „Stii cat de mult il urasc; esti atat de grijuliu ca faci lucrul pe care il urasc”. Nu le multumesti doar pentru fapta”, spune Gordon, „ci pentru persoana care sunt.