Reciprocitatea emotionala este un proces inconstient prin care cei dragi isi impartasesc automat emotiile si ritmurile corporale atunci cand sunt in apropiere.
Se simt unul pe celalalt, ca niste muzicieni intr-un duet. O parte din euforia de a te indragosti este sa te simti ca una, inimile batand impreuna. Parintii il simt cu bebelusii si il folosesc pentru a-si calma copiii mici (si pe ei insisi) atunci cand stresul este ridicat. Acordarea emotionala pozitiva faciliteaza afectiunea, compasiunea si increderea.
Cresterea separata
Spre marea nenorocire a omenirii, acordarea emotionala este partinitoare negativ. Probabil pentru ca emotiile negative sunt necesare pentru a face fata amenintarilor la adresa supravietuirii, ele primesc procesare prioritara in creier. Daca vii acasa de la serviciu intr-o dispozitie destul de buna si descoperi ca partenerul tau este chinuit sau suparat, acordarea emotionala il va ridica putin pe partenerul tau, dar partinirea lui negativa te va dobori foarte mult.
Pe masura ce interactiunile devin rutina (un rezultat inevitabil al convietuirii impreuna), apare rezistenta inconstienta la acordare. La inceput, dorinta de a rezista la acordare este doar o dorinta de intimitate. Dar in curand se inrautateste. Cand un partener percepe rezistenta subtila la acordare ca o respingere, partenerul rezistent se simte controlat, iar rezistenta devine constienta si respingatoare in mod deschis.
Pentru a nu fi „doboriti” de starea negativa a celuilalt sau coplesiti de nivelul de energie mai inalt al celuilalt, multi parteneri isi sting sensibilitatea fata de lumea emotionala a celuilalt. Aceasta amortire a uneia dintre cele mai importante experiente din viata lor provoaca automat vinovatie, rusine si anxietate, care se intaresc in lanturi de resentimente. Un partid se simte exclus; celalalt se simte coplesit de solicitari. Acordarea emotionala devine in mare parte negativa. Resentimentele naste mai mult resentimente, pana cand dreneaza sangele relatiei.
Dar putem impiedica asta sa se intample.
Cautati acordarea, nu „validarea”
Un principiu daunator al psihologiei pop sustine ca validarea emotionala este o „nevoie” esentiala a partenerilor intimi. Acest lucru nu numai ca pune accent gresit pe relatii, dar slabeste si simtul de sine prin afectarea autovalidarii. Sentimentele sunt inca valabile, in ciuda incapacitatii partenerului de a le recunoaste. Invalidarea sentimentelor celuilalt dauneaza relatiilor, deoarece blocheaza acordarea. Dar sentimentele invalidate nu trebuie niciodata interpretate ca un sentiment de sine diminuat de catre oricare dintre parteneri.
Acordarea inseamna impartasirea experientei emotionale . Validarea emotionala este, in cel mai bun caz, un mijloc de eliminare a barierelor din calea acordarii emotionale. Cand cautarea de validare depaseste dorinta de acordare, aceasta devine o bariera in calea conexiunii. Urmatoarele sunt prea usor percepute de partenerul cuiva ca o cerere :
„Nu sunt bine decat daca imi validezi sentimentele.” Subtext: („…fie ca ai chef sau nu pentru ca sentimentele mele sunt mai importante decat ale tale”).
Cautarea acordului este o invitatie , nu o cerere:
„Ne simtim mult mai bine cand suntem conectati.”
In experienta mea clinica, barierele majore in calea acordarii emotionale sunt ca partenerii confunda…:
- sentimente cu judecati.
- confort si conexiune cu responsabilitatea.
- ranit cu faptele.
- perspective cu standarde.
Exemplele obisnuite de mascare a sentimentelor cu judecati iau forma: „Ma simt neauzit/ignorat/judecat”. Acestea nu sunt sentimente; sunt judecati despre comportamentul unui partener. Discursul de judecata are mai multe sanse sa obtina o reactie negativa decat un raspuns de validare. In schimb, impartasirea sentimentelor care stau la baza judecatilor are sanse mai mari de a stimula compasiunea si conexiunea. De exemplu, „Ma simt trist/ ranit/ rusinat/ singur.”
Pe de alta parte a ofertelor de conectare, partenerii ridica o bariera formidabila atunci cand interpreteaza expresii sincere ale sentimentelor cu judecati si vina: „Nu este vina mea ca te simti trist, ranit, rusinat, singur.”
Bariera „responsabilitatii”.
Cu totii ne dorim responsabilitate in relatiile noastre, desi prejudecatile cognitive ne fac sa cerem asta de la partenerii nostri, trecand in acelasi timp cu vederea propriile noastre esecuri de responsabilitate. Elementul esential al responsabilitatii in relatiile apropiate este compasiunea. Responsabilitatea autentica urmeaza compasiunii; adica partenerului tau ii pasa ca esti ranit sau te simti rau si vrea sa te ajute sa te simti mai bine. Raspunderea necinstita inseamna ca partenerul tau recunoaste vina, cu putina simpatie pentru ranirea ta. Compasiunea este cheia responsabilitatii in dragoste, dar este dificil sa simti compasiune pentru cineva care te invinuieste sau te acuza. Cel mai aproape te-ai putea apropia este remuscarea.
Problema cu remuscarea este ca este obsedat de sine. (Ma simt rau ca esti ranit, asa ca vreau sa treci peste asta ca sa ma pot simti mai bine.) Cu alte cuvinte, compasiunea mea pentru sotia mea se refera la ranirea ei ; remuscarile mele sunt legate de ale mele . Deoarece cea mai mare parte ranita in relatii provine din obsesia de sine, a cere mai mult din ea sub pretextul responsabilitatii este nefast. Remuscarea se transforma in cele din urma in resentiment, deoarece ranirea unui partener este vazuta mai mult ca o povara decat un indiciu pentru compasiune.
Perspective vs. Standarde
Partenerii intimi au temperamente diferite, experiente de viata si istorii de familie si adesea vulnerabilitati de baza si tactici de adaptare diferite. Ca urmare, componentele emotionale ale perspectivelor lor difera semnificativ. O bariera majora in calea conexiunii este ignorarea acestor diferente si presupunerea ca perspectiva ta este standardul pentru intreaga umanitate: „Nu te inteleg. Nu as reactiona sau simti asa cum o faci in circumstantele tale, asa ca nici tu n-ar trebui.”
Pitch de concert cu imbratisarea batailor inimii
Inainte de a incepe un spectacol, muzicienii dintr-o orchestra simfonica ajusteaza inaltimea (vibratii inalte-joase) instrumentelor lor pentru a suna tonuri similare. Muzicienii isi schimba usor tonul pentru a se intalni. Acest lucru le permite sa mentina integritatea instrumentelor lor in timp ce canta armonios impreuna. Cu acordarea emotionala pozitiva, mentinem integritatea propriilor sentimente, in timp ce le ajustam usor pentru a forma un duet.
Partenerii pot reinnoi acordul pozitiv cu o imbratisare cu bataile inimii , facuta de mai multe ori pe zi: strangeti-va corpurile impreuna si simtiti-va ca bataile inimii se adapteaza unele la altele.
Ca bonus, imbratisarea batailor inimii va stimula probabil oxitocina, hormonul de legatura care calmeaza anxietatea si creeaza sentimente de apropiere.
Desigur, imbratisarea batailor inimii trebuie sa fie insotita de dorinta unei relatii mai apropiate. Daca amandoi o doriti, ritmurile si hormonii vostri corporali vor face restul.
Acordarea emotionala atenueaza discutiile despre dezacorduri si negocierile despre schimbarea comportamentului, cu rezultate mai susceptibile de a satisface ambii parteneri.